מיילי סיירוס ערומה! תמונות של מיילי סיירוס בעירום מוחלט.. שווה צפייה

סטטוסים חזקים לפייסבוק! - כל מיני משפטים לפייסבוק שלכם, סטטוסים חדשים ועוד מלא צחוקים ומשפטים לפייסבוק!

כולנו אוהבים לצחוק שרואים בפייסבוק איזה סטטוס מצחיק ונותנים לו לייק,
אנחנו אוהבים את זה ואפילו מעתיקים את הסטטוסים המצחיקים שראינו בפרופיל של החבר ושמים אצלנו על מנת לגרור לייקים גמכן.
סטטוסים לפייסבוק זו דרך מצויינת להשתחרר ולצחוק בקול רם מול מסך המחשב בכיף שלכם ביחד עם האחים והמשפחה.

כל הסטטוסים לפייסבוק נובאים מכך שכל אחד חושב על משפט חוכמה והופך אותו למשהו מצחיק ושם אותו בסטטוס שלו בפייסבוק,
רוב הסטטוסים לפייסבוק באים מחיי היום יום, וככה זה באמת מצחיק כי זה משהו שבאמת קורה לנו, אבל מספרים אותו בצורה מצחיקה למדי.

יש מלא סגנונות של סטטוסים לפייסבוק, אפילו אם זה משפט למבוגרים עדיין נערים וילדים יבינו אותו יצחקו כי כולנו נבין למה הכוונה בסטטוס הנ''ל.
סטטוסים לפייסבוק זו הדרך לשמח אנשים וחברים, תוכלו לצחוק על זה ביחד וכמובן לנסות להמציא סטטוס מיוחד לפייסבוק בעצמכם.

סטטוסים חדשים לפייסבוק!

סטטוסים חדשים לפייסבוק!

שלום לכולם, ברוכים הבאים לבלוג שלי.
הפוסט הקרוב יעסוק בסטטוסים לפייסבוק כמובן.
תמיד רציתם שהסטטוס שלכם יקבל המון לייקים? הגעתם לקום הנכון!




---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


אני וחברה שלי תמיד משחקים באקס בוקס . כשהיא מדברת על האקס . אני מוריד לה בוקס .


אם היו עושים מונדיאל להומלסים, הם היו עפים כבר בשלב הבתים


הכושי עשה את שלו ...,עכשיו את לא יכולה ללכת


סטטוס שלי זה לא הוט...אתה לא בא קורא אוהב מתי רוצה גונב


אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום


אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אלייה בלילה היא תיתן לו


אם יש אחריך תימני בתור, באיזה שהוא שלב הוא ינסה לעקוף אותך


כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון


תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום


אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת


אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת הזין


ברגע שהלכת לאכול עם ידידה שלך חומוס, אתה יכול להיות בטוח שאותה כבר לא תזיין


לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים


 אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך


אנשים שצריך להרוג: בנות שמפסיקות באמצע המציצה ומחייכות אליך


אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה


אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט


תמיד שתפליץ במים ותראה את הבועות, תרגיש סיפוק אדיר


ביום שפעם ראשונה תעשה את אשתך בתחת, כבר לא תהיו זוג צעיר


חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה


דיילות תמיד ייראו יותר כוסיות ממה שהן באמת על אזרחי


ככל שבחורה לובשת פחות, ככה היא נותנת פחות


לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם


כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם


ליצנים הם קוסמים שלא הלך להם


לא משנה אם היא חברה שלך שנה או סתם אחת שפגשת עכשיו: ברגע שהיא תתכופף תמיד אתה תסתכל לראות לה
את התחתונים


אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+ צלעות כבש +צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה


אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין


------------------------------------------------------------------------------------------------------------






זה כל הסטטוסים להפעם, המשיכו להתעדכן!
נתראה עד הפעם הבאה, עד אז, שיהיה לכם לייקים בשפע!


בברכה, חגי חן, חבר צוות FailMix - בלוג הבדיחות והצחוקים!

תמיד רציתם להוריד את התוכנות הכי חדשות, את המשחקים הכי יפים ולא ידעתם איפה להוריד - הינה לכם אתר שממנו תוכלו להוריד את הכל בקליק אחד.

כשאנחנו מדברים על הורדת תוכנות בעצם מדובר על הורדות הכי עדכניות וחדשות שקיימות היום.
אתם רוצים במחשב שלכם את כל המשחקים הכי חדשים שיצאו, אבל אתם לא יודעים מאיפה להוריד.
כל מה שאנחנו באים לעשות זה בעצם לעזור לכם לראות את התוכנות הכי חדשות ולהוריד אותם להנאתכם בחינם!

כשמדובר בתוכנות להורדה אני אומר שזה הדבר הכי עדכני שיכול להיות למחשב שלכם,
כל הדברים הכי יעילים כמו אנטי וירוס, מי לא צריך היום אנטי וירוס כדי להגן על המחשב?
אז אני אומר שכל הדברים הנאים האלה נמצאים בתוך אתר אחד שמפוצץ בתוכנות להורדה ומחכים רק לכם.

אם אתם לא יודעים איך להוריד כמובן שאתם יכולים להעזר בי או בכל אחד, ותוכלו להנות ממלא הורדות שכל יום מתפרסמות על ידי משתמשים מהאתר הזה.

תוכנות הם נושא מאוד חשוב, כי אם מדובר באבטחה אז תוכנות אנטי וירוס באמת יכולות להיות יעילות למחשב שלכם.
אני לדוגמא את האנטי וירוס שלי הורדתי באתר הזה,
ואני נהנה מכל רגע כי הם מספקים את התוכנה להורדה מהירה בלינק אחד, פשוט ולעניין בלי הרבה סיבוכים.

אני מדבר על האתר http://www.forumix.co.il - אשר מפוצץ בתוכנות להורדה ומשחקים.

סטטוסים חזקים לפייסבוק - סטטוסים של תרשום תרשום לפייסבוק מאוד מצחיקים כדאי!

תרשום תרשום: חפרתם לי במוח! - דף הבית של פייסבוק 
תרשום תרשום: חה חה תוכלו ***! על הקיר שלי יש הכי הרבה הודעות! - הכותל המערבי
תרשום תרשום: נמאס לי מהפייסבוק הזה - מקושרים
תרשום תרשום: כמה בלונדיניות דפקתי היום - מבחן בגרות תרשום תרשום: סעמק כמה מדרגות יש בבניין הזה?! -אייסי טאוור
תרשום תרשום: ממסטלות הפטריות האלה - מריו
תרשום תרשום: חה חה, הפטריות האלה לא משפיעות עלי - סופר מריו תרשום תרשום: די חברה זה כבר לא מצחיק יותר, תורידו אותי! -ישו

 בקרוב עוד סטטוסים לפייסבוק!

אני מכיר אתר שיש בו מלא סטטוסים לפייסבוק מכל הסוגים, כל מיני סטטוסים חזקים שתוכלו להעתיק ולשים אצכם בפרופיל - בקרוב יפורסמו עוד מלאא דברים חדשים ומצחיקים להנאתכם וסטטוסים מצחיקים וחדשים בשבילכם!

סטטוסים חדשים ומצחיקים לפייסבוק! סטטוסים לפייסבוק מלא לייקים תקבלו!!

 הינה לכם סטטוסים לפייסבוק:

לא תשאלו שאלותתת לא תשמעו שקריםםםם‌

אם אתה לא אוהב את התשובה אל תשאל את השאלה מלכתחילה‌

לא ניתן לחזור ולשנות את ההתחלה , אך ניתן להתחיל עכשיו ולשנות את הסוף...‌

אין טעם לדבר על מה שהיה יכול להיות... ולהתחרט על דברים שכבר עברו.... החיים מלאים בטעויות גורליות.... אז אם הפסדתם משהו.... לפחות אל תפסידו את הלקח 

אם החיוך שלך שווה מיליוןן או דולרררר............אז תעופי כי אין לי שקל על התחת!!!! :)))

יש אחד ניכנס
הביתה רואה את אשתו צופה בתוכנית בישול ואומר לה: מאמי למה את צופה
בתוכנית בישול את הרי לא יודעת לבשל,
אז היא עונה לו: מאמי למה אתה צופה
בפורנו?

מאמי... הגעתי...... נשארו לך עוד 2 משאלותתתת חח‌

כל אדם צריך לדעת אם הוא פרפר שעף מפרח לפרח או איזה זבוב שעף מחרא לחרא...

 

בקרוב עוד סטטוסים לפייסבוק,

תהנו!!

 

 

מדריך - קסם לפייסבוק!! קסם אמיתי לפייסבוק (כמו צ'יטים לפייסבוק - קודים לפייסבוק) אמיתי לגמרי

אפקט של עיגולים זוהרים בפייסבוק שלכם משהו מטורף!!!

מתחילים :
תכתבו סטטוס בפייסבוק שלכם, אם אין לכם רעיון כנסו לסטטוסים לפייסבוק.
אחרי שכתבתם את הסטטוס לחצו על המקשים הבאים לפי סדר הופעתם וקסם יופיע! :

1.למעלה, למעלה, למטה, למטה

2. שמאל, ימין, שמאל, ימין

3. מקש B

4. מקש A

5. אנטר

6. עכשיו תלחצו לחצן ימני איפה שהתמונה שלכם בסטטוס שפרסתם.
(בסטטוס שלכם יש תמונה קטנה שלכם, זאת התמונה)

זהו סיימתם עכשיו תגלגלו את הפייסבוק למעלה למטה לצדדים ותראו את הקסם!

משפטי אהבה - משפטי אהבה יפים - משפטי אהבה ארוכים - חלק מצחיקים!

את שומעת את השקט הזה?זה הלב שלי הפסיק לפעום מאז שראיתי אותך.
אהבה היא כמו השמיים - אין לה גבולות.
אהבה היא כמו אוקיינוס - היא מגיעה למעמקים.
האהבה היא כמו חלום - נקטעת ברגעים הכי יפים.
האהבה היא כמו אש - קשה לשלוט בה , לפעמים לוהטת ולפעמים שורפת.
האהבה היא כמו מפתח קסמים - פותחת את שערי האושר.
כאשר הכרתי אותך הבנתי ששוקולד זה לא הדבר הכי מתוק בעולם!!!
יש נס חנוכה ויש נס קפה אבל כשנולדת קרה הנס הכי יפה
אם נשיקה הייתה מילה אז יש לנו שיחה ארוכה!
האהבה אליך - כמו סוכר ממתיקה כל רגע מר

בחיי הזוגיות תמיד מגיע רגע האמת שבו צריך לשקר
אהבה היא כמו מחלה - משכיבה שני אנשים בריאים במיטה אחת.
האהבה היא כמו אוצר - קשה למצוא קל לאבד.
האהבה היא כמו מבוך, פנייה אחת לא נכונה והכל נהרס...
האהבה היא כמו מלחמה - קל להתחיל קשה לסיים.
האהבה היא כמו זכוכית - צריכים לשמור עליה כדי שלא תתנפץ.
האהבה היא כמו חלום - לפעמים קשה להתעורר ממנה.
האהבה היא כמו פאזל - לוקח זמן לבנות אותה.
האהבה היא כמו סוכרייה - לפעמים דביקה ולפעמים מתוקה.
האהבה זה כמו הרים – קשה לטפס אבל ברגע שהגעת לפסגה הנוף פשוט מהמם
האהבה זה כמו כרטיסי אשראי- תמיד צריך אותם
האהבה היא כמו יין, גורמת לאנשים לעשות שטויות.
עיניים ירוקות, עיניים שחורות, עיניים חומות, עיניים כחולות.... מה זה משנה? מתנשקים בעיניים עצומות!
אל תאהב את מי שאתה משיג- תשיג את מי שאתה אוהב!
האהבה היא רגש עליון לכן צריך אחד ממיליון
האהבה היא כמו אופניים אם זה מתקדם במהירות אז סימן שאתה בירידה
גבר מצוי אינו רצוי,גבר רצוי אינו מצוי, גבר מצוי ורצוי - נשוי...
למה אלוהים ברא את אדם לפני חווה? כי לפני כל יצרית מופת דרושה טיוטה.
אף אחד לא מת בתול החיים דופקים את כולם
אהבה היא כמו כסף-צריך להיזהר מזיופים...
כשאוהבים מישהו לא תמיד אומרים, אך כשאומרים לא תמיד אוהבים.

האהבה היא כמו מעלית - פעם למעלה ופעם למטה.
זוג מושלם מוצאים רק בחנות נעליים
לימדת אותי מהי אהבה , אך שכחת ללמד אותי מהי אכזבה.
האהבה היא כמו חץ - או שאתה פוגע או שאתה מפספס.
האהבה זה כמו סיגריה- נגמרת מדליקים אחרת
אהבה היא כמו מתמטיקה - תמיד צריכים להוכיח אותה.
אהבה היא כמו הלילה - לפעמים מוארת בכוכבים ולפעמים חשוכה .
האהבה היא כמו בלון - שלוחצים חזק מדי היא מתפוצצת.
האהבה היא כמו מקלחת - לפעמים חמה,רטובה וסוערת.
האהבה היא כמו תפוח - צריכים להיזהר מהחלק המורעל.
יש לך יופי טבעי רק חבל שהטבע אכזרי!
אהבה היא כמו מתמטיקה - תמיד צריכים להוכיח אותה.
האהבה היא כמו סרט - לפעמים הסוף טוב ולפעמים רע.
האהבה היא כמו ספר טוב – בסוף היא תמיד נגמרת.
האהבה היא כמו אמבטיה - עד שמתרגלים המים קרים .
האהבה היא כמו פיצה - תמיד באה עם כל מיני תוספות.
האהבה היא כמו משאלה - לא תמיד מתממשת.
האהבה היא כמו אוויר - ממלאת את הריאות.
המתחיל בצווה אומרים לו לגמור, המתחיל באהבה אומרים לו לשמור!
האהבה היא גל של אכזבות בים של תקוות.
על הלב שלי אין הנחות,ואין מבצעים..
על תבכה כמו תינוק על טעויות שעשית כמו גבר.
לימדת אותי ש1+1=2 , אבל לא לימדת אותי , ש 2 פחות 1 זה להיות לבד.
לאהוב בלי מזמוזים זה כמו סירה בלי משוטים.
נשיקות הן כמו סמים, קל להתמכר קשה להיגמל.
האהבה נועדה לשניים, לאהוב אחת ולא מאתיים!
האהבה יכולה לחמם את הלב ולפעמים לשרוף את הנשמה.
האהבה זה כמו דיקור סיני, בהתחלה זה כואב אבל אחר כך מתרגלים
אם לאוהב אותך זה פשע,אז לי יש מאסר עולם
שברת?! שילמת!!!

פרסום| 100 חוקי מרפי!! - כל חוקי המרפי הנכונים וגם המצחיקים!! חוקי מרפי

1. כשתשמע שיר יפה ברדיו, לא תצליח להבין את שמו.
2. כאשר תיכנס למעלית כשאתה באמצע שיחה בסלולרי, האנשים מהצד השני לא ישמעו את המשפט הראשון שתגיד. אבל את המשפט "אני במעלית אין קליטה" הם ישמעו נהדר.
3. כל תוכנה מגניבה באמת תמיד דורשת יותר זכרון מזה שיש לכם.
4. אם יש שתי תוכניות בטלוויזיה שכדאי לצפות בהן - הן ישודרו באותו הזמן.
5. הרכב שלפניך לעולם ייסע לאט.
6. האוטובוס שעזב את התחנה רגע לפני שהגעת לשם - הוא האוטובוס שלך.
7. לאחר קניית פריט כלשהו, תמצא אותו תמיד במקום אחר ובמחיר זול יותר.
8. כל מה שיכול להשתבש, אכן ישתבש. .
9. אם רק אחד מכמה דברים יכול להשתבש, ישתבש הדבר שיגרום את מירב הנזק.
10. כל פתרון מצמיח בעיות חדשות.
11. אין אפשרות ליצור שום דבר חסין-טיפשות; הטיפשים הם גאונים.
12. אימא טבע היא בת זונה.
13. שום דבר לא קל כמו שהוא נראה.
14. כל דבר ייקח יותר זמן ממה שאתה חושב.
15. שום תכנית צבאית שכוללת את האויב לא תעבוד.
16. אם המפקד שלך יכול לראות אותך, גם האויב.
17. אתה לא יכול לדעת מאיזה כיוון תבוא הרכבת ע"י הסתכלות על המסילה.
18. הגיון זו שיטה להגיע למסקנה הלא נכונה, עם בטחון מלא.
19. הטכנולוגיה נשלטת על ידי אלה שמנהלים את מה שהם לא מבינים בעצמם.
20. תגיד לאדם שיש 200 ביליון כוכבים בשמיים, והוא יאמין. תגיד לו שהצבע על הספסל טרי, והוא יהיה חייב לגעת כדי להאמין.
21. כל הגילויים הרציניים, התגלו בטעות.
22. שום דבר לא נבנה על פי התקציב או בזמן.
23. כל מה שטוב, נגמר.
24. מערכות חדשות יוצרות בעיות חדשות.
25. כל הטובים תפוסים.
26. אם מישהו לא תפוס, יש לזה סיבה.
27. כמה שהוא יותר נחמד, הוא יותר רחוק.
28. כמה שבנאדם אוהב אותך יותר- ככה תאהב אותו פחות.
29. כסף לא קונה אהבה, אבל זו עמדת מיקוח טובה.
30. כל הדברים הטובים בעולם בחינם, ושווים כל אגורה.
31. כל פעולה מתחשבת, גוררת תגובה לא כ"כ מתחשבת.
32. בחורים נחמדים גומרים אחרונים.
33. אם זה נראה יותר מדי טוב בכדי להיות אמיתי, סביר להניח שזה נכון.
34. זמינות זה עניין של זמן. בדקה שתרצה אותה, היא תמצא מישהו אחר.
35. כמה שהבחורה שאוהבת אותך יותר יפה, ככה יותר קל לעזוב אותה בלי רגשות אשם.
36. שום דבר לא משתפר עם הגיל.
37. לא משנה כמה פעמים עשית את זה, אם מציעים לך, תעשה את זה. זה אף פעם לא יהיה אותו דבר.
38. אין קלוריות בסקס.
39. סקס לוקח כמות מזערית של זמן, וגורם לכמות מטורפת של צרות.
40. אין תרופה לסקס. חוץ מעוד סקס.
41. סקס אפיל- 50% מה שיש לך, 50% משהו שאנשים חושבים שיש לך.
42. סקס זה כמו שלג. אין לך מושג כמה ס"מ תקבל, או כמה זמן זה יחזיק.....
43. גבר בבית, שווה שניים ברחוב.
44. אם תתפסי אותם בביצים, הלב והמוח יבואו.
45. בתולה יכולה להרפא.
46. כשאישה מתחילה להבין את הגבר שלה, היא בדר"כ מפסיקה להקשיב לו.
47. אף פעם אל תישן עם מישהו יותר מטורף ממך.
48. הדברים שמושכים אישה לגבר, הם הדברים שבעוד כמה שנים היא לא תוכל לסבול.
49. סקס פרוע רק אם הוא נעשה נכון.
50. זה תמיד הזמן הלא מתאים בחודש.
51. הדרך הטובה ביותר להחזיק גבר היא בין הזרועות שלך.
52. כשיש חושך, כל הנשים יפות.
53. כמה שיותר צעיר- יותר טוב.
54. יש דברים יותר טובים מסקס, וגרועים יותר, אבל אין כמו זה.
55. תאהב את שכנך. אל תתפס.
56. אהבה זה חור בלב.
57. אהבה זה עיניין של כימיה. סקס זה פיסיקה.
58. תעשה את זה רק עם הטוב ביותר.
59. אהבה זה התעלות של הדמיון על האינטילגנציה.
60. אף פעם אל תשכב עם אישה שיש לה יותר בעיות מלך.
61. אף פעם אל תגיד לא.
62. גבר יכול להיות מאושר עם אישה, כל עוד הוא לא אוהב אותה.
63. אם אתה חייב לשאול, אתה לא מוסמך לדעת את התשובה.
64. אם אתה לא אוהב את התשובה, לא היית צריך לשאול מלכתכילה.
65. כשהמטוס שלך מתעקב, המטוס שאתה אמור לעלות עליו יגיע בזמן.
66. צדק תמיד מנצח. 3 פעמים מתוך 7.
67. תמיד תמצא משהו, במקום האחרון שתחפש בו.
68. זה תמיד אשמתו של מישהו אחר.
69. כשהכל נכשל- קרא את ההוראות.
70. חברים יכולים ללכת ולבוא, אך אויבים נשארים ומצטברים.
71. אם בחרתם בדרך כלשהי, היו בטוחים כי יש דרך קלה יותר.
72. אם תמיד עשית משהו בצורה מסוימת-סביר להניח שטעית.
73. עשן הסיגריה ינדוד תמיד לכיוון האדם הלא-מעשן -בלי קשר לכיוון הרוח.
74. מלותיו של אדם שיכור, הן מחשבותיו של אדם פיכח.
75. ההסתברות שתנצח עומדת ביחס הפוך לגובה ההימור שהימרת.
76. אין זה משנה כלל מה השתבש-תמיד יקום מישהו שיאמר: ידעתי שכך יקרה.
77. אם קיים סיכוי שמספר דברים ישתבשו, ישתבש הדבר שיגרום לנזק הגדול ביותר.
78. הפתרון הפשוט והמובן מאליו, תמיד יחמוק מעיניך.
79. אם זה נראה קל-זה קשה; אם זה נראה קשה-זה בלתי אפשרי.
80. אם תבקש מעמיתך לאתר טעות בעבודתך, תגלה שהוא ימצא טעויות רבות נוספות.
81. מה שבני האדם לומדים מההיסטוריה הוא, שבני אדם לא לומדים מההיסטוריה.
82. מומחה הוא אדם היודע הרבה מאוד בתחום שאף אחד אחר לא רוצה לדעת.
83. לשגות זה אנושי, להאשים מישהו אחר זה אנושי עוד יותר.
84. אל תיכנס לוויכוח עם אדם טיפש, אנשים עלולים שלא לשים לב להבדל ביניכם.
85. סיכוייו של חפץ להתקלקל, עומדים ביחס ישר לערכו.
86. זמן קצר לאחר שהשלכת מדרכך חפץ מסוים, תשקיע מאמצים בלתי נדלים על מנת לחפשו.
87. אם סיכוייך לנצח גדולים-תפסיד.
88. זה שרוצה לשחק פחות מכולם, הוא זה שינצח.
89. כל נקיון גורם ללכלוך במקום אחר.
90. במדינה שיש בה יותר חוקים, יש בה יותר עבירות .
91. ההתרחשויות הטובות ביותר לצילום, מתרחשות לאחר שסיימת את סרט הצילום.
92. מבין שני אנשים בחבורה, המכירים את אותה בדיחה, יספר אותה זה שידוע בכשרונו להרוס בדיחות.
93. קטסטרופה תהיה גדולה יותר ביחס ישר למספר העדים לה.
94. הסיכוי שתשכח את שמו של אדם, גדול יותר, ככל שגדול הסיכוי שהוא יפגע מכך.
95. דבר אינו פשוט כפי שהוא נראה.
96. הדייג הפחות מנוסה תמיד דג את הדגים הגדולים יותר.
97. ככל שתנסה להישמע חכם יותר, כך תוכיח את טיפשותך.
98. הצילצול לסוף השיעור יגיע בדיוק כשהתחלת להתעניין בחומר.
99. דווקא ביום היחיד שלא תכין את שיעורי הבית המורה ישאל אותך אם הכנת.
100. בדיוק כשתגיע לבית-הספר תזכר ששכחת את העבודה על השולחן בבית.

משפטים לפייסבוק! מלא משפטים לפייסבוק - משפטים מצחיקים ונכונים תהנו!!

יותר אנשים מחוברים לפייסבוק מאשר למציאות
רק בפייסבוק אתה יכול לדבר אל הקיר והוא יענה לך
הפסקתי לראות "חדשות", מאז שיש לי את הפייסבוק אני רואה רק "חדשות עדכניות". יותר מעניין ופחות מזעזע.
נראה לי הסטטוסים שלי מקולקלים . במקום לעשות לי לייק אנשים מגיבים במקום
רמת השנינות עולה כשרמת הלייקים יורדת.
מעניין לי ת'פרופיל מי הסתכל לי על התחת
איכות הסטטוס נמדדת לפי כמות הלייקים והתגובות שהוא מקבל.
משעמם לי כל כך שעוד שניה אני עושה לייק לעצמי
איזה בעעעסה נרדמה לי הרגל בצהרים ,עכשיו היא לא תישן כל הלילה
נכון שיש הרבה דגים בים,אבל אני לא יודעת לשחות
גם בסקס יש הגבלת מהירות.מותר עד 68. כי ב 69 מיתהפכים
מה הכי מבעס לאכול בבוקר? את החפירות של השעון מעורר
פעם היו לי חיים, עד שאידיוט אחד אמר לי לפתוח פייסבוק
חיוך לא עולה כסף,אבל שווה זהב :)
אני לא טינקי ווינקי, אני לא דיפסי, אני לא ללה, ואני לא פה!!
"לטעות זו חולשה אנושית ולמחול מעלה אלוהית"
שאני יראה אותך עם מישו אחר אני לא יקנא, אמא שלי תמיד לימדה אותי להתחלק במשחקים שלי
מה משותף לדמקה ולישראלים? אחד אוכל תשני
תרשום תרשום: כולם מכניסים לי לחריץ (כספומט)
פעם אתה בעל הבית פעם אתה נעל בית.
הקיר שלי בשיפוצים, בבקשה לא להשאיר לי הודעות תמונות או סרטונים עליו
נכנס יין יצא סוד, נכנס חומוס יצא נוד.
קיר צבוע, נא לא להשאיר הודעות!
מחפש לקשר רציני את האחת, ומצידי שתביא איתה עוד אחת, אני אדם פתוח!
גברים לא מתבגרים, הם פשוט לומדים איך להתנהג בציבור
אין דבר יותר כייף מפתוח ת'בוקר עם לייק
מעניין מה ברווז מרגיש כשיש לו צמרמורת?
יש דברים שלא אבין לעולם!!!! לא משנה כמה ברור שמעתי
ללכת למקדונלדס ולהזמין סלט זה כמו ללכת לזונה ולבקש חיבוק..
ציצים הם ההוכחה שגבר יכול להתרכז בשני דברים בבת אחת.
שכבשים לא נרדמות מה הן סופרות?
כבוד הוא דבר שמקבלים לא לוקחים!
הו אלוהיי הו אלוהים סמן לי לייק על החיים
למישהו יש מושג איך אומרים "כמו" באנגלית?
אם אתה כבר חי בסרט לפחות תקרא את התסריט נכון!
אם בחורות יפות ישנות שנת יופי, אז המכוערות ישנות שנת אופי?
נשארתי עם אותו כיוון אבל שיניתי את הדרך
ילדים במושב האחורי גורמות לתאונות- ותאונות במושב האחורי גורמות לילדים!
יש לי פתרון לתאונות שלט קטן ברכב שרשום "נהגת"
צדי צרפתי היה פה ....אבל זה רק ל-יד
הייתי בברית מילה, המוהל חתך מוקדם
גיליתי שאני יותר יפה בחושך
אל תאמרו פג תוקף, אמרו בטעם של פעם
מתי ההנג עובר?
אני לא שמן, יש לי לב רחב
ראיתי באוטובוס איש אחד, ששכח להסתפר מאחורי הצוואר. דיווחתי לפיקוד העורף.
עד היום דיברתי אל הקיר, היום אני כותב עליו
יש לי חבר שזיין בתוך אמבולנס, מאז אני קורא לו מד"א-פאקר
לטעות זה אנושי, למצוא את מי להאשים זו אסטרטגיה.
פייסבוק זה כמו מקרר, אפילו אם הוא רייק פותחים כל כמה דקות
מי שטוב לו ושמח לייק ילחץ
אולי אלכוהול הורג אנשים, אבל בואו לא נשכח כמה אנשים נולדו בזכותו
אני תמיד אומרת את האמת, אפילו שאני משקרת
נכון תמיד שתדליק סיגריה ברחוב יגיע מהשיחים איזה אתיופי ויבקש אחת
שתי סיכות רבו מכות ברחוב , מי בא להפריד ? סיכת ביטחון.
לייק מי , או שתלחץ לי לייק

"כישלון הוא רק הזדמנות להתחיל מחדש בדרך נבונה יותר..."
"מכשולים הם הדברים המפחידים שאתם רואים בזמן שאתם מסירים את העיניים מהמטרה שלכם..."
"בכל אדם טמון הפוטנציאל להיות מיוחד במינו , החוכמה היא למצוא את המיוחד..."
"בדרכך למעלה , זכור את אלה שהיו איתך למטה , כי בדרכך למטה תצטרך אותם שוב..."
"הבדידות היא מקום נעים לבקר בו , אבל מקום רע לגור בו..."
"אפילו אם אתה יודע אלף דברים, אל תתבייש לשאול את זה שיודע דבר אחד..."
"לא משנה לאיזה בור נפלת ,תשמח כל עוד אין מעליך אדמה ..."
"החיים ממשיכים ואסור להסתכל לאחור,לפעמים העבר כואב,לפעמים הוא יפה ,אבל..עדיף לחיות את ההווה ,לדעת להעריך את מה שיש,לא לבכות על העבר, ולאהוב את מה שנותר..."
"אל תבקש מאלוהים חיים קלים ,בקש ממנו כוחות שיעזרו לך לעמוד בכל קושי..."
"כל סוף הוא התחלה חדשה ,העצב הוא סימן שבקרוב תבוא שמחה ..."
"יש הרבה דגים בים ,אבל החוכמה היא לתפוס כריש"
יופי פותח לכם הרבה דלתות בחיים , אבל האופי מכניס אתכם פנימה
"החיים אינם נמדדים לפי כמות הנשימות שנשמת , אלא לפי כמות הרגעים בהם עצרת את נשימתך..."
"אחרי העצב תמיד תבוא השמחה , והחיוך הוא זה שימחק את הדמעה שעל הפנים..."
"עדיף חבר אחד אמיתי , מאשר הרבה מזוייפים..."
תמיד אחרי העצב והבכי יבוא ה-ח-י-ו-ך
המוותרים - אף פעם לא מצליחים , המצליחים - אף פעם לא מוותרים
יום ללא חיוך זה פשוט יום מבוזבז
אנשים לא משתנים , הם רק הופכים להיות מה שהם באמת
חברים קשה למצוא , קשה לאבד , ובלתי אפשרי לשכוח
כווולם רוצים ללכת לגן עדן , אבל אפ'חד לא רוצה למות
את הכאב תחליף השמחה , את הדמעה יחליף החיוך
החיים שולחים לך אינסוף סימנים , שאתה פשוט מסרב לראות אותם
"אל תצטער על העבר, בסוף הכל הוא לטובה.."
הטעויות הכי גדולות שלך יכולות להוביל אותך , לאושר הכי גדול שלך ..
אם היינו חיים בעולם ללא רע , אז לא היינו מבדילים מה זה טוב..
תאהבו את כולם , תדברו עם כולם , תסמכו על חלק , ואל תאמינו לאף אחד
"בסוף הכל טוב , אם עכשיו לא טוב זאת אומרת שעוד לא הגיע הסוף..."
אחרי הרע בא הטוב , אחרי הדמעות יבוא החיוך
"כשאלוהים סוגר דלת לאפשרות אחת - הוא פותח חלון לאפשרות אחרת"
"יש לך משהו יפה בעיניים - אה זה אני בקטן.."
זכור שכשאינך מקבל את מה שאתה רוצה , זוהי לעתים מתנת גורל נפלאה
"עדיף אמת שתגרום לך לבכות , מאשר שקר שיגרום לך לחייך..."
"דקה אחת של עצבים היא בזבוז 60 שניות של אושר.."

משפטים לחיים! כל מיני משפטים מצחיקים ונכונים לחיים!! תהנוו

ככל שלאדם יש יותר, הוא צריך פחות ורוצה יותר.
מי שמתחבר עם חמור.. שלא יצפה לשום דבר חוץ מבעיטות
אם בגיל 40 אתה מסתכל על דברים כפי שראית אותם בגיל 20 סימן שבזבזת 20 שנה מחייך.
חברה אמיתית היא זאת שרואה את העצב שבעינייך , בזמן שהשאר מאמינים לחיוך שעל פנייך ..
הפחד ממשהו מגביר את השנאה כלפיו.
אדם ששווה את הדמעות שלך לא יגרום לך לבכות
אילו גשרים בחיים לעבור ואלו להשאיר מאחור.
לעיתים רחוקות אנו חושבים על מה שיש לנו, אך תמיד חושבים על מה שאין.
הדרך הטובה ביותר להשיג חבר היא להיות אחד כזה
היה נחמד לכל מי שאתה פוגש בדרכך למעלה.. כי תצטרך לעבור על פניו שוב בדרכך למטה
אם החיים הם סרט אז תנסה לפחות לחיות כמו כוכב
"הכישלון הינו הזדמנות להתחיל מחדש בדרך חכמה יותר"
לכל מה שקורה יש סיבה.
אל תעשו תמיד מאמץ מפני שהדברים הטובים ביותר קורים שאתם מצפים להם הכי פחות.
בכל אדם טמון הפוטנציאל להיות מיוחד במינו, החוכמה היא למצוא את המיוחד...
ליבו של הטיפש הוא פיו, פיו של החכם הוא בליבו
אתה יכול לשכוח את אלו שצחקת איתם, אתה לעולם לא תשכח את אלו שבכית איתם.
צחוק הוא המרחק הקצר ביותר בין שני אנשים
גם אם אתה על המסלול הנכון, אתה תידרס אם סתם תשב שם.
הבדידות היא מקום נעים לבקר בו, אבל מקום רע לגור בו.
צחוק משכך כאבים
אל תעביר את זמנך עם מישהו שאינו מוכן לעשות זאת איתך
פגישה של שני אנשים היא כמו מפגש בין שני חומרים כימיים -אם קיימת תגובה, שניהם משתנים
מכשולים הם הדברים המפחידים האלה שאתם רואים בשעה שאתם מסירים את העיניים מהמטרה שלכם.
אדם שקרן חייב להיות בעל זיכרון מעולה
הנהרות יודעים: לא צריך למהר, בסוף הם יגיעו לשם - איך שלא יהיה.
בשביל לכבות שריפה צריך כבאים בשביל לכבות אהבה צריך קנאים
עונשו של השקרן הוא שהוא אינו יכול להאמין לאף אחד אחר
בארץ לא מפותחת - אל תשתה את המים. בארץ מפותחת - אל תנשום את האויר
כשלון הוא רק הזדמנות להתחיל מחדש בדרך נבונה יותר.
"כשאשר תפסיק לצפות...יהיו לך כל הדברים"
מי שלוקח את ידך אבל נוגע בליבך הוא חבר אמיתי.
לחיות את החיים, זה כמו לצייר ללא מחק.
אהבה אינה דורשת משני אנשים להתסכל אחד על השני, אלה להסתכל יחד לאותו הכיוון.
אל תבכו כי זה הסתיים, תשמחו שזה קרה.
"מילותיו של אדם שיכור,הן מחשבותיו של אדם פיקח"
ככל שתתכננו בקפדנות, כל הגורל יכה חזק יותר.
כל היופי שבעולם לא יכפר על אופי זוועתי.
כולם מבינים כיצד אתם נראים, אך רק חלק יודעים מי אתם.
תתכוננו למחר, אבל תחיו בשביל היום!
ברגעים גדולים ביותר אינם רועשים ביותר, אלה השעות הכי קטנות.
השיעור הכי קשה ביותר ללמוד הוא:
הרודף אחר הכבוד - הכבוד בורח ממנו
אדם אשר רוצה להשיג משהו שלעולם לא יהיה שלו, יצטרך לעשות בצורה טובה משהו שטרם עשה.
אולי ה' רצה שתכירו הרבה אנשים שונים במהלך חייכם, כדי שתפגשו את האנשים הנכונים ותוכלו להוקירם ולהודות על כך שניפגשתם.
כשאתה מאבד אמון בבנאדם הסיכוי שתאמין לו שוב כמעט ולא קיים.
אף פעם אל תפסיקו לחייך, חיוך הוא קו עקום שמיישר הכל.
עדיף שיחשבו שאתם דפוקים, מאשר שתפתחו את הפה ותוכיחו את זה.
אף אחד לא לומד מטעויות או ניסיונות של אחרים.
"יש דברים שהעיניים רואות,איך הפה לא יגיד לעולם"
אדם שצוחק על חסרונו של האחר מעיד על הפחד שיגלו את החסרון שלו.
תמיד שמשהו אחד נגמר - משהו אחר מתחיל.
החיים הם מחלה סופנית שעדיין לא מצאו לה תרופה.
"כשאדם נמצא בעמק הוא רואה את הדברים הגדולים,כשאדם בפיסגה כל הדברים נראים לו קטנים"
"אם אתה חושב שההשכלה יקרה,נסה את הבורות"

סטטוסים חדשים לפייסבוק! מגוון של סטטוסים מצחיקים וחדשים.. תהנו!

איש שיחה זה איש ששותק ומקשיב
אל תנסה כל הזמן להשיג מה שאתה רוצה, נסה לשמור על מה שכבר השגת
בא לי עכשיו לקרנףףף איזה סטייק חח
אם אתה רוצה לדעת מי אתה תשאל את האויב שלך
גישה חיובית אולי לא תפתור את כל הבעיות שלך אבל היא תעצבן מספיק אנשים כדי שזה יהיה שווה.?
מישהי אומרת לי "חמודד יש לך חלב על השפתיים" עניתי לה: זה החלב שלך בייב
נשיםםםם - כשאת אומרת לא למה את מתכוונתתתת?! חח
מי שמתייחס אלייך כמו אוויר לא יכול לנשום בלעדייך
רק אלמנה יודעת בודאות איפה בעלה ישן בלילה
קיבלתי מהוט 2000 דקות חינם בחודש, הן בוזבזו כולן בניסיון להתנתק מהם
אם כולם חושבים אותו דבר, סימן שמישהו לא חושב כלל
אל תילחם על מי שוויתר עלייך ... תוותר על מי שלא נילחם למענך...
אדם שיש לו מצח גדול (מפרצים) סימן שהוא "חושב הרבה" אדם שיש לו קרחת במרכז הראש = "מזיין הרבה" אדם שיש לו גם קרחת במרכז הראש וגם מצח גדול = "חושב שהוא מזיין"
גבר שמחפש אישה חכמה, יפה ואופה, בעצם מחפש 3 נשים.
כששלומית בנתה את הסוכה הדס הכירה לה את אתרוג שהיה לו לולב שהגיע עד הערבה
לפי השקפת העולם שלי מהות החיים, זה לא כסף - זו אהבה וזו הסיבה שאני אוהב כסף...
חוטיני הינו הסימן הטוב ביותר לדמוקרטיה. הוא מפריד בין הימין לשמאל, מבליט את שני הגושים, דואג למרכז ומאחד את מבטי העם! מאת: אני לא בטוח אבל אושר אחרק
אם תסתכל עוד 20 ס"מ למעלה תגלה שיש לה עיניים שרואות במה אתה בוהה?
הגעגוע הוא סתם תעתוע של זמן שאובד
הזמן לא מרפא , הוא רק עוזר לנו להתרגל למציאות טיפה כואבתתת
אם כבר אתה עושה טעויות לפחות תעשה טעויות חדשותת
כשאהבה מתפרצת כמו אור כבר לא זוכרים את החושך שהיה לפניה
אם זה טיפשי ועובדד= זה לא טיפשי!!
אשה היא מדהימה היא דואגת שמה שבשלת זה מה שתאכל
הייתי רוצה להיות דמעה להוולד בתוך עינייך לחיות על לחייך ולמות בין שפתייך
אתה אוהב לשחק משחקים - אז שב בבית שחק טאקי ושנה כיוון..
לפעמים להתרחק זאת הדרך הכי טובה להתקרב ...
חבל שפוטושופ לא יכול לשנות אופי..
חוכמה בחיים היא לא להשיג את מה שרוצים , אלא לשמור את מה שלא כדאי להפסיד..
אומרים שחתול מונע התקפי לב, אז איך זה שכל פעם שאני פותחת את פח האשפה וקופץ עליי חתול אני חוטפת כמעט התקף לב??
הוא מתקשר אליי ואומר שהוא רוצה לישון איתי כפיות ..אז אמרתי לו..מותק? אני לא ישנה עם חד פעמיייי !
ניראלי שאני צריכה משקפיםם כי אני לא רואה אף אחד ממטר!!
אין דבר כזה ילד רע, יש ילד שרע לו.
חרבני בשקט חרבני בנחת, דמייני שהאקס שלך יושב מתחת :)
אם הייתי יודעת שזה ייגמר-הייתי מסיימת את זה יותר מהר..
פיות שיניים מחנכות ילדים לסחור באיברים תמורת כסף..
איבדת יהלום בזמן שהיית עסוק בלאסוף אבנים..
מוווותק ? את הכי יפה בארץ ,שכולם בחו"ל..
לעולם על תרדו על שמנים כי אם הם יירדו עליכם יהיה לכם קילה..
מתי יגיע היום שנלך יד ביד ולא ראש בראש..
מגיל קטן לימדו אותי לספור מאחד ....בגלל זה אני לא סופרת אפס כמוך
לכל מכוערת יש שתי תכונות טובות... אופי טוב וחברה כוסית
יש לי ראיה 6.6 ועדין לא רואה אותך ממטר
ולחשוב שפעם אגודל הייתה סתם אצבע .
חבר אמייתי זה אחד שילחחץ לייק גם אם הסטאטוס מעפפן D:
אומרים שאם תחפור בור תגיע לסין. האמת היא, שלא. אבל אם תחפור מנהרה, תגיע לסיני
איך קוראים למכון בריאות ברוסית... ספא-סיבה
הבעלים של אבולעפיה נעצר אתמול , הוא פיתה עיראקית
המחשב שלי פעם ניצח אותי בשחמט, אבל הפסיד לי מיד אחר כך בקרטה
אין בן אדם שגומר לימודים!!!! יש לימודים שגומרים בני אדם!!!
מה הומו מבקש לפני מותו ? שישבו עליו שבעה
לא משנה כמה נשרים יש בשמיים,גם תרנגול יכול לעוף בסופו של דבר.
יש אנשים שתמיד ישנו לבד,ככה זה כשהאגו תופס את רוב המיטה.
יהלום זה החומר הכי חזק בטבע, הוא היחיד שמסוגל להשתיק נשים..
אפס תמיד נשאר אפס....גם עם נכפיל אותו במליון :)
מאמי, מתי תבין שאצלי הכתר על הראש, אצלך הכתר בשיניים..
לעשות לייק זה כמו להתנשק עם מכוערת בהתחלה זה נחמד אבל אחר כך אין לך כוח לתגובות של כולם
הלוואי שאגיע הביתה אני יגלה שהכביסה פיתחה נטיות אובדניות ותלתה את עצמה.. :)
לפעמים אתה מאבד אותה רק בגלל האגו , רק בגלל ששכחת להזכיר לה כמה אתה אוהב וכמה אתה שלה
מצחצח שניים והולך לחטוף ילדים תמניים
אם כל אחד היה מתעסק בעניינים שלו, העולם היה מסתובב הרבה יותר מהר!
אוהב זה לא מישהו שרק אומר את זה , אוהב זה מישהו שעושה משהו בשביל זה
אין כמו אמא אני אצעק בקול גם ברגעים קשים את בישבילי !? הכל :)))
מה ההבדל בין פיל לפסנתר פסנתר אפשר להפיל אבל פיל אי אפשר לפסנתר
הוא השיג מה שאף אחד לא הצליח ועכשיו הפסיד מה שאף אחד אחר לא יעזור לו לקבל חזרה D ;
המצפון לעולם אינו מונע מעשים רעים - הוא רק מונע הנאה מלאה מהם ( ;
קומי תראי לעולם שאת קיימת תראי לו שגם בלעדיו את נושמת ...
אסור לריב עם נחמן כי הוא מאומן חחחח
נובלס- טוב למות בעד ארצנו D:
מה רוסי מברך שנולדה לו ילדה? ברכת העסק.. :)
מה משותף בין בלונדיניות לכדור הארץ?"... "לשניהם יש כוח משיכה..." :)
נכון שהשלט של YES נראה כמו אשה בהריון ?..
צריך פייס בחיים! ;-)
אני כל כך עייפה שאפילו לסיים את הסטטוס הזה אני לא מסו..
אם היה נישאר לייק אחד בעולם למי הייתם נותנים אותו ?
לפעמים אני מרגישה שאני חיה בסדרה , מקווה שהעונה השנייה תהיה הרבה יותר טובה ... (-;
זה נכון שלבנות דתיות יש שופרות במקום חצוצרות?
שונאת ת'אנשים שיושבים ישר ומדברים עקום
הכי באסה בהפרעת קשב וריכוז זה שכשאתה מתחיל מש..... הא הנה פרפר
לפעמים בא לי לצאת איתך החוצה לשחק מחבואים ולא לחפש!
חשד לזיופים בפייסבוק-לייקים תוצרת סין!
העוני בהרצליה פיתוח עובר כול גבול ,
מיסכנים אתמול ראיתי שם מלא מכוניות בלי גג...
לא משנה כמה נקלל את הצאט ונתעצבן עליו ונאיים עליו תמיד נחזור אליו על ארבע חח
אל תקנאי שאני יפה - תקנאי כי חבר שלך חושב ככה
נוסטלגיה היא לא מה שהייתה פעם
ערס מבלה 11% מחייו כשהוא נשען לתוך חלון מכונית של חבר
מרוב שאתה יפה,בא לי לדרוס אותך בשביל לקבל פרטים
מי שהולך בלי שיגידו לו,חוזר בלי שיקראו לו !!!
אבא שלך גנן ? לא למה .... אז למה זה נראה כאילו הוא הביא לך מעדר בפנים
גם שעה עם עשר בחורות שונות לא תשתווה לדקה עם מישהי שאתה אוהב
לפעמים ניסים.. זה רק השרת של ביצפר.
ידידה שלי אמרה לי שהיא מחפשת קשר רציני.. אז קשרתי אותה לעמוד...:-)
כל גבר מחפש את האחת שתסכים לעוד אחת חח
ברגע שתחשבי ותהיי בטוחה ששכחת אותו הוא יבוא להוכיח לך שלא..
לא משנה איזה סטטוס תכתבו חחחח הסטטוס שיביא הכי הרבה לייקים ותגובות זה עברתי טסט חח
אם אני לא מת מחום, אני חי מקור?
הרבה זמן אני עושה סיאנס ועדיין לא ראיתי נשמה כמוך
העדה הכי שמחה אלה התימנים , כל השאר שמחים שהם לא תימנים..
בזמן שלא היה פייסבווק , זה נראה כאילו אין לך אינטרנט אייןן מה לעשות במחשב נכנסים לסוליטר או שמתחילים לסדר תמחשב ... חחח
לא בריא לחיות .. מתים מזה
היום הדבר הכי אמייץ שאפ'חד לא מסוגל לעשות זה.... למחווק ת'פיייסבווק D:
וואלאק אני מרוב שאני מכורה לפייסבוק, כשאני קונה בגדים אני מבקשת מהמוכרת רק מה שעשוי מלייק-רה..
מי שעומד מאחרי ומצדדי כנראה שהוא.....חתיכת שמןן
צריך עוד 11 לייקים כדי להשלים מניין..
ראשון אמר לשני שיגיד לשלישי שרביעי עושה אצל חמישי שישי שבת.
התערבתי עם מישהי: אם אני מקבל 50 לייקים לפניה, אני מקבל איתה לילה בצימר... יאללה תפרגנו לי
גם אם גבר חזק כמו פיל אישה אם רצון יכולה להפיל.
לשכוח אדם שאתם אוהבים , זה כמו להיזכר באדם שאתם לא מכירים ..

בדיחות קורעות מצחוק! כאן - בדיחות חדשות וחזקות במיוחד שיקרעו אותכם!

זואופיל, פירומן ומזוכיסט הולכים יחדיו ברחוב....
הזאופיל אומר:"בואו נמצא חתול ונאנוס אותו.." ואז הפירומן אומר:"ואחר כך נשרוף אותו..." ואז המזוכיסט אומר:"מיאוו.."
===================================================================
איש שמן ואיש רזה יושבים באוטובוס
מגיעות 2 זקנות האיש השמן אומר לרזה אולי תקום ותיתן לאחת הזקנות לשבת.
הרזה עונה לו אולי אתה תקום ותיתן ל-2 הזקנות לשבת!!!!
===================================================================
מזה כושית שבעלה מת?
אלמנה שחורה
===================================================================
המורה:רק טיפשים בטוחים בעצמם! חכמים מוכנים להטות אוזן, לשמוע דעות של אחרים ולהודות בטעותם!
התלמיד למורה: את בטוחה?
המורה: במאה אחוז.
===================================================================
בטיול שנתי הגיעו לפתח מערה חשוכה ואחד התלמידים פחדן ממדרגה ראשונה התחיל לרעוד. יש במערה עטלפים? הוא שואל את המדריך. היו בה עטלפים הרגיע אותו המדריך, אבל אל דאגה הנחשים אכלו את כולם.
===================================================================
3 אנשים גרוזיני ישראלי ואמריקאי הולכים לארמון של המלך.
המלך:מי שיצליח להזיז את היד של פסל החירות מקבל חצי מלכות. בסדר,הישראלי מפציץ פגזים פצצות לא מצליח האמריקאי אותו דבר לא מצליח אז הגרוזיני מפליץ והיד זזה.
אחרי שבוע אחרי שהוא קיבל את הכסף שלו,עושים עוד תחרות מי שיצליח להזיז את הראש של פסל החירות מקבל מלכות מלאה הישראלי פגזים פצצות לא מצליח האמריקאי אותו דבר לא מצליח הגרוזיני שואל את פסל החירות רוצה עוד פלוץ?
אז פסל החירות עושה לא עם הראש..
===================================================================
יש בחור שכל פעם שהוא מתחיל עם בחורה אחרי דקה היא נותנת לו כאפה והולכת .
יום אחד הבחור הלך לפאב והמלצר שואל אותו: תגיד אחי למה בחור כמוך שניראה טוב יושב לבד? אז הבחור מספר לו שכל פעם שהוא מתחיל עם בחורה אחרי דקה היא נותנת לו כאפה והולכת. אז אמר לו המלצר: אתה רואה את זאת שניכנסת עכשיו לך תגיד לה עייניך הכחולות כמו הים הכחול .
הבחור ניגש לבחורה ואומר לה עייניך הכחולות כמו הים הכחול . הבחורה מתלהבת
ואומרת גם בחור יפה גם רומנטיקן גם חכם מה אני צריכה יותר? ואמרה לו להמתין כי היא צריכה לשירותים, אז הבחור מסתכל אל המלצר ושואל אותו מה עוד להגיד לה אז המלצר אומר לו לזרום איתה. הבחורה יוצאת מהשירותים והבחור שואל אותה: נו אז מה,חירבנת?
===================================================================
שאלה: מה שרים בהלוויה של סומלי?
תשובה :"רק בגלל הרוח".
===================================================================
דניאל בא לפסיכיאטר,
שואל אותו הפסיכיאטר:דניאל,אפשר לקרוא לך בקיצור דני?
דניאל:אפשר לקרוא לך בקיצור פסיכי?
===================================================================
3 חברים ,שמן רזה ושלד עצמות רוצים להתחתן עם הבת של המלך .
אז המלך אומר להם לקפוץ מהגג של הארמון שלו ולא יקרה לו כלום הו זה שיתחתן עם הבת שלי.
שלד העצמות קפץ ונשבר, הרזה קפץ ונשבר,
השמן קפץ ונפל על פיל ולא קרה לו כלום.
אחר כך אמר המלך מי שיצליח ללמד את הפיל להגיד כן ולא הוא יתחתן עם הבת שלי.
בא שלד העצמות אל הפיל ואומר לו תגיד כן ולא והפיל לא עונה, בא הרזה ואומר לפיל להגיד כן ולא והפיל לא עונה, השמן בא אל הפיל ואומר לו זוכר איך שקפצתי עליך והפיל אומר כן, השמן אומר רוצה עוד פעם והפיל אומר לא.
===================================================================
יום אחד בא פרופסור לבית משוגעים הוא מצייר דלת ואומר מי שיצליח לפתוח את הדלת יקבל מה שהוא רוצה כל המשוגעים מנסים לפתוח את הדלת רק משוגע אחד יושב בפינה הפרופסור אומר לו למה אתה לא מנסה לפתוח את הדלת המשוגע אומר ששש יש לי את המפתח.
===================================================================
שני אנשים הולכים ברחוב,אחד שמן מאוד והשני רזה מאוד.
אומר השמן לרזה:כאנשים רואים אותך,חושבים שיש רבע בעולם.
עונה לו הרזה:וכשרואים אותך מבינים גם למה
===================================================================
שאלה: איך גרוזיני מנצח כנגד כל הסיכויים?
תשובה: הוא מרים ידיים.
===================================================================
3 גברים נכנסו לכלא למאסר עולם..
ריחם עליהם השופט ואמר" כל אחד יכול לבקש מה שהוא רוצה שיהיה איתו בתא בכלא.."
הראשון אמר- אני רוצה 10 זונות מקצועיות
השני אמר- אני רוצה שכל התא יהיה בקבוקי וודקה
השלישי אמר --- אני רוצה כל החדר מלא סיגריות
לאחר 25 שנה פתחו לאסירים את התאים בתא הראשון ראו 10 בנות מעולפות עם 49,654 ילדים קטנים..
בתא השני ראו בן אדם כולו שתוי לא רואה בעיניים
פתחו תתא השלישי ראו בן אדם יושב באמצע חדר מלא סיגריות שאלו אותו "מה עשית 25 שנה" ההוא אמר "חיכיתי שתביאו לי מצית"
===================================================================
משפחה אחת הלכה לבת מלון ואמרו לה שביום שישי שהירח יהיה מלא יהיו מפלצות. ביום שישי שהירח היה מלא האבא שמע "אני אוכל בשר ודם" רץ רץ נפל לבור ומת.
האמא שמעה "אני אוכל בשר ודם" רצה רצה נפלה לבור ומתה.
האח הגדול שמע "אני אוכל בשר ודם" רץ רץ נפל לבור ומת.
התינוק שמע "אני אוכל בשר ודם" ענה התינוק "אז מה אני אוכל פיתה עם שוקולד".

סטטוסים מצחיקים וחדשים לפייסבוק! סטטוסים חדשים לפייסבוק

הנה כמה סטטוסים מגניבים שחשבתי עליהם\ מצאתי באינטרנט ואספתי לכם למקום אחד!
כל הסטטוסים הכי מגניבים ומצחיקים שיגרפו המון לייק!

כדורסל וסקס זה כמעט אותו דבר, אם אין לך חדירה אתה חייב יד טובה!

נוד זה כמו תינוק, אתה אוהב רק את שלך...

בזמן ביקור הנוכחי של אהוד אולמרט בארה"ב ניגש אליו יהודי חרדי ונישק את מעילו ואמר לו אתה בשבילי כמו ספר תורה.... ראש הממשלה בצניעותו אמר לו : אל תגזים, למה אתה אומר את זה? אמר החרדי :כל שבוע יש לך פרשה חדשה...

זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?" עונה לו הארנב: "לא זה ארנב" שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?" הארנב: "כי אני מחרבן!"

איזה איש אחד שואל משהו באמצע הרחוב? איך מגיעים לבית חולים, הבן עונה לו תעבור את הכביש בעיניים עצומות!

המחשב הוא כמו אישה. אף אחד חוץ מבורא עולם לא מבין את ההיגיון הפנימי שלהם והודעות השגיאה שהוא רושם שלהם שוות למשפט המוכר
"אם אתה לא יודע מה עשית אז אני בהחלט לא אגיד לך"

לי יש השכלה ים תיכונית....כשכולם למדו בתיכון אז אני הייתי בים....

מורה אחת נכנסת לשיעור בכיתה ג' ואומרת לילדים שהיום הם ילמדו על תרופות, ומבקשת שייתנו דוגמאות לתרופות ולמה הן עוזרת, אחד מרים את היד ואומר אקמול, היא אומרת : נכון, ולמה זה עוזר ? אז הילד עונה : זה עוזר לכאבי ראש וכאבים בכלל, היא אומרת לו : יפה מאוד ומבקשת מהכיתה עוד דוגמה, דני מרים את ידו ואומר : ויאגרה, המורה ההמומה, ש...ואלת אותו : ולמה זה עוזר ? אז הוא עונה לה שזה עוזר לשלשול, אז היא שואלת אותו : למה אתה חושב ככה ? אז הוא ענה לה : כל יום אימא אומרת לאבא שייקח ויאגרה ואולי החרא הזה יתקשה סוף סוף !

ללכת למקדונלדס ולהזמין סלט זה כמו ללכת לזונה ולבקש חיבוק

הכי שווה ללכת עם בחורה פוזלת לים. אתה יכול לשחק איתה מטקות ובאותו זמן היא גם תשמור על התיקים

אישה היא כמו תחתונים - כל מה שצריך ממנה זה קצת תמיכה, והרבה חופש.

חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה

מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד!

אישה יכולה לעשות את הגבר שלה מילונר! (רק אם הוא היה מיליארדר לפני זה..)

מאחורי כל גבר מצליח עומדת אישה מצליחה, ומאחורי כל אישה עומד מישהו שמסתכל לה על התחת


אתם מוזמנים להוסיף!

הסודות על בר רפאלי והיופי שלה.. איכס.. בלי איפור!

הינה כל הסודות על בר רפאלי,
איך היא נראית באמת,

בלי איפור ובלי פוטושופ - אלו תצלומי פפראצי אמיתיים!

סטטוסים לפייסבוק ומשפטים מצחיקים

הינה כמה בדיחות וסטטוסים לפייסבוק שיפילו אותכם:


* אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!'

* הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים

* הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה

* אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום

* היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה

* בנות זה כמו אימיול: לוקח קצת זמן, אבל בסוף הן יורדות

* הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה

* אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים

* אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אלייה בלילה היא תיתן לו

* אנשים שצריך להרוג: אנשים שצועקים 'תעביר את הבאנג!' בזמן שאתה מדבר עם ההורים שלך בטלפון

* אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ

* 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים

* אם יש אחריך תימני בתור, באיזה שהוא שלב הוא ינסה לעקוף אותך

* מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים

* אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט 'אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה'

* מחלות שיש רק לערסים:התקפת ניקוטין

* מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד

* הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה

* ככל שמישהי יותר כוסית ככה היא הולכת יותר לאט

* כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון

* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת"

* אם במהלך הנסיעה באוטו אמא שלך פתחה את החלון, היא הורידה נאד

* בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך

* תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום

* אנשים שצריך להרוג: אתה אומר להם שאתה מחמם את הדירה עם רדיאטור, והם שואלים כמה צלעות יש לו

* אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות

שימו לב לאן הטיפשות הגיע...